教育篇
你和孩子为何越学越笨？**
教给他你真正领会到的价值，不偷不抢，是什么让你活得更好？这就是你一生的精华，早点给孩子，他就少走弯路。不要虚伪，不要曲意迎合主流，这点勇气，你应该有。你是这样的父母，你就不会强迫自己的孩子去读《弟子规》、二十四孝这些垃圾了。
我认识一位钟点工，就凭自己的敬业勤快，置有多套房产。从不觉得低人一等，对自己很满意。她的孩子不会读书，但她一点也不慌，她教育孩子的观念就是她实践的：只要敬业勤快，你一定活得不比人差。
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诱惑的必要与价值**
教育其实和恋爱很像。
好的恋爱，今天说了我爱你，明天还会说，用各种比喻说，用花说，用礼物说，用拥抱说，用撒娇说，还用偶尔小小的争吵强化，同一个主题，有无穷变化。
教育也是如此。你指望和孩子声明一次原则，他从此就理解、遵守并执行。那像只说一次我爱你，就可以得到爱情。最后必然的失败，只能怪自己太偷懒。
原则必须反复和孩子说，用他懂的语言，用他接受的方式，用你的行动，用你的权威，用你的伤心，用你的爱，用你偶尔的绝望，用你又从绝望中恢复的希望，用你的不放弃，用你的成就，用你的人生。
自由不是孩子为所欲为，自由包含遵守约束，比如服从家长的管教；不违反学校的纪律；实现自己许下的诺言，若违反则接受相应处罚。
孩子那么喜欢手机，手机又如此容易控制，其实是这一代教育者的幸运。孩子的手机由父母保管，开机密码由父母设定。完成一天的任务，在父母的视力范围内玩若干约定时间，任务完成得好，额外奖励时间，任务完成不好，消减若干时间。尝试而不失控，自由又有约束，就都结合起来了。
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为何读书越多越穷？**
教育的本质是一个人用资源换本事。资源包括时间与金钱，其实时间也可以换算成金钱。比如一位母亲为了照顾孩子的教育，辞去工作，她因此少的职场收入就相当于在孩子教育上的花费。任何人花费的时间，都可以按照他的能力换算成一定量的金钱。所以，更精确地说，教育的本质是一个人用金钱换本事。教育是投资行为。
教育的最大纪律也是：不要亏本。
错误的观念，将产生错误的行为。教育要保本，要盈利，这个观念不建立起来，一个家庭都会被教育搞破产。
这种难题，很多家庭要面对，也无从选择。孩子想多在校园里呆着，如果能到欧美读几年，那更有诱惑力。从孩子的角度看，这自然而然，从小到大，只要想读书，得到的都是鼓励。而且，他没有赚过钱，不知道钱有多难赚，成本意识淡薄。让孩子来主导，他一定挑最贵最美的教育。
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金主该有的硬气，得有**
面对这种特殊时期的“不听话”，要克制讲道理的冲动，教育者的行为模式得做相应的调整，这时候要说得少一点。孩子觉得受尊重了，有独立的感觉了，对抗心理反而会下降。
孩子读大学以后，建议父母的行为更被动一些，孩子寻找帮助，要尽力，孩子自己探索世界，要放手。
在生活中，我也劝过一些这样的孩子，我的理由是：你对金主要保持足够的尊重，达到他们的基本要求。非常有用，他们足够理解契约精神了，也厌恶不守信用，那样不酷。
父母资助孩子读大学，双方没签合同，但本质上是契约关系，父母出钱，孩子必须达到一定标准。
不要不好意思谈钱，谈钱有利于讲道理：孩子，我出了你的大学学费，如果挂科，是你不尊重我，我可以拒绝继续付费，以后，请你自己负责。
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警惕成为心理学走火入魔的家长**
父母是一家之主，你是产权人，在你的地盘，你是定规矩的人，这点没什么不好意思的，只不过为了孩子，要把规矩定对，对的规矩，即使严格，孩子也未必反感，两条规矩可以养好健康的饮食习惯：1、在我家，准时定量吃饭，但你可以不吃。2、在我家，没有零食可吃，或者只有健康的零食，比如放一篮苹果，你可以吃，也可以不吃。
我有规矩，但给你说不的权利。我有尊严，你有自由。你可以不吃、少吃，但饿了只能等到下一餐。
定规矩和尊重孩子的自由意志，这不矛盾，可以并存。这也是一个好的教育者应该做到的。只是这让一些家长觉得教育是痛苦且漫长的工作，不要这么觉得，而是要接受，教育本来就是痛苦且漫长的工作。
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你爱你的孩子？那最好成为他的偶像**
我每每与爸爸谈到当时最最艰难的那2年，我问爸爸是怎么坚持下来的，而且连清扫卫生都不糊弄，爸爸说：‘你那么小，就很懂事，知道看我的脸色说话。我怎么能倒下？当你习惯把自己当成一个机器人，在你眼里就没有什么清扫、工作、照顾家人的等级之分了。’
人在熟悉中，是难以隐藏的，一定只有那些真正让人佩服的品质与能力，才能得到承认。教育表面上有各式各样的技能，但其本质就是真诚。
失去真诚，套路再多，对孩子都没什么正面的影响力。你成为你孩子的偶像，成为他的力量来源，让他在熟悉的当下，就有方法与工具，这可能是教育的最大成就吧。
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今天就和孩子签订一份成长协议
上面那位家长，接受孩子的反要求。有意无意，这迈出了质变的一小步。家长从孩子的要求中，可以发现自己忽视的缺点，那正是威信正在动摇的地方。同时有了被教育、被监督的弱势身份，在完成计划的过程中，可以体验学习与进步的艰难，不再只是轻松的动动嘴的教育者，和孩子一起学习， 一起成长，积累与交流这种经验就是不可替代的教育资源。而孩子突然有了教育者与监督者的强势身份，就像他小时候扮演老虎，他要表现得像只老虎，当他行使教育者与监督者职责时，他有了原来没有的视角与想法，这有利于他理解教育者。为了保有这份“权力”，他必须成为一个更好的学习者与履约者。
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癌症型人格拖垮家庭
如何避免这种情况发生？我建议家长和孩子都要设立止损线。
穷人的止损线低，供孩子脱了盲，就恨不得孩子工作。
中产阶级，我觉得止损线最多设在本科毕业，一到那个时间点，父母就切断经济供给，想继续读书？那自己挣学费，卖房子供你读书，想都不要想。
这么做的好处是，控制了错误教育的损失，癌症型人格无法持续祸害整个家庭。
无论会不会读书，无论自己的人生要冒什么险，有个前提必须遵守：为自己的行为买单，明知自己错了，却继续让他人买单，太残忍、太卑鄙。
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教育与成长，最怕“知道答案却没有耐心与细节”**
所有改变都是如此，先追求容易做，成本低，但有效果的行动，行动带来正面反馈，又会引发更多行动，最后到达不可思议的高度。
教育孩子，自己成长，都要着眼于小行动，小改变，先把现有事件重新组合一下，小步紧走，不求一步到位，有效果就要开心，杜绝完美主义，这样很容易找到改善的空间，每天也充满小乐趣，成长更有意思。
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如何放过孩子？这显示你的理智程度
写在基因里的驱逐令，最终还是要执行的。违抗者，孩子一生啃老，无论是基因、财富，还是文化影响力，整个家庭的能量自然衰竭。 如果你的家庭有个竞争者，他最喜欢看到你们两代人之间纠缠不清，父母没决心，孩子没意志，抱团沉没。 父母三观再正，能力再大，决断的狠心没有，完成不了驱逐，那从观念到财富就无法传承。父母有自己的情感生活，以自己的生活为第一位， 对成年孩子，保持距离，不介入，不索取，不依赖，看似冷漠，实际上才是真的放手，让孩子去发现自己的命运，这才是对他最大的信任。 https://mp.weixin.qq.com/s/Jiouro-q-4Qip66Ve11zxA
教育嘛，适当得罪是难免的
他自然而然地遵守公序良俗，有诚信，有自律，不欺骗，干净温和，不怕吃苦，善于合作。这些品质短期来看，平淡无奇， 尤其在他是孩子之时，其重要性将被聪明掩盖，但拉长至一生，它们才是核心竞争力。 父母是家里定规矩的人，定规矩的人不敢定规矩，那是失职，孩子什么能做，什么不能做，你说了算。或许，不可能每条规矩都那么合理， 甚至还有错的规矩，人毕竟是有限的，将来孩子可能有抱怨，但这也是教育的成本，免不了的，错了就道歉，改正即可。 教育有约束，有纪律，会有一点点得罪孩子，你不当这个“坏人”，谁也代替不了你。放心，孩子知道你是爱他的，爱伪装不了，爱感受得到。 https://mp.weixin.qq.com/s/hJNM4CZ608cQIxaWKWiVEw
不强求是美德，更是好方法
人在建立行为规范时，都经历过一定程度的强制，我觉得这是难免的。至少教育者（比如父母）有权利以不作为的方式实施惩罚权：你没完成我的要求，我纵使没有打你的权利，但我有不作为的权利，比如不给你做饭，以达到惩罚的目的。没有借助一定程度的惩罚，教育的目的达不到。 但随着受教育者的年龄增长，强制手段一定会退出，最后达到自愿成长的境界，那样教育的任务就完成了。一个人失去外界强制力量就垮掉，那拿了多少文凭，教育也没有完成。 所谓的自我管理，就是自我强制：我要求我自己做我本性不愿意做的事。到了这个程度，多数事做得成了。 https://mp.weixin.qq.com/s/7b0N7FSE27YHhOCIaLmNSA
孩子，要这样爱
你是你生活中最重要的，你和你丈夫（妻子）的关系是家庭中最重要的关系。为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，荒废性生活，这不是高尚，不是爱， 这是因为你的生活本来就没有目标，你本来就没有事业，谈不上放弃，你们本来就不相爱，所以眼里只有孩子。 真那么想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。 http://www.lianyue4u.com/2015/06/01/5580/
孩子必须在父母身边长大
当精子与卵子接触的时候，这个将来的生命体，他的多数程序已经设定了，何时开始秃头、何时出现某类遗传病症，等等，个人的命运在上亿个精子的赛跑接线那一瞬间，已有大概。 从这个观点来看，父母的作用不大，好像不必太内疚。 当然，我认为这个结论的前提是默认孩子必须与父母一起生长。在某一个阶段，孩子只依赖父母，有些温度与安全感，是父母才有的天然属性。 孩子必须在父母身边长大，可惜新一代父母对这条常识仍存疑问，想到那些孩子的寂寞，忽然觉得他们像我的弟弟妹妹。** http://www.lianyue4u.com/2015/05/10/5608/
“装逼”的好处
人是观念的产物，得到正确的观念相对容易，把它变成行动，有点难。言行有些分裂，或有点“装逼”，对于正在成长的孩子来说，很正常，也是成长的一部分。 如果因为这点斥责孩子，甚至指控为“撒谎”，那就把沟通之门关闭了。 孩子愿意跟你说，就陪他们说。计划有些拖延，别急着发火，想想你自己是怎么实行计划的，不也经常跳票吗？** http://www.lianyue4u.com/2015/06/12/5552/
不管教的好管教
自己出息，自己认真对待一本书，专心完成一件事，这其中的价值、经验与方法，那才是最硬核的管教。 https://mp.weixin.qq.com/s/N2HYok93Ufa-eorw7DJA7w
要为孩子教育拼命吗？
接受自己（或孩子）平庸，这是重要的心理建设。你会拼，但结局不如意，你也可以接受。 很多父母对孩子教育的执念，源于不接受自己的平庸，他们要靠孩子逆袭，我的孩子成功了，就证明我不平庸。 想要一个成功的孩子，最好自己先成功，这样孩子才有模板可学。 如果自己不成功，那就不要苛求孩子，允许他不成功。 这种推己及人的思考方式，无论贫富，无论成功与否，都做得到。这么想的父母，已经意识到了，有了孩子，我也还得有自己的人生，我想从这生活中得到的，我自己去拼。 https://mp.weixin.qq.com/s/53Th2cfaP5jWq5F2_GiIXQ